Cartoline dall'Inferno

Arriva in canile con un vestito a fiori, il rossetto sbavato ed enormi occhiali da sole.
Usa uno di quegli odiosi guinzagli allungabili, minuscolo, al quale è agganciata una cagnolina altrettanto minuscola, incrocio pinscher beige.
- Toglietemela di torno o vado in autostrada e la lascio là.
Lei, la cagnolina, si guarda intorno smarrita, con gli occhi spalancati, il mozzicone di coda tra le zampe, non capisce cosa vogliano da lei tutte quelle persone, chi le fa una carezza, chi le offre un bocconcino, non capisce cosa vogliano da lei tutti quei cani, dietro le reti dei recinti, che abbaiano e ringhiano e corrono come se potessero raggiungerla.
Lei, la padrona, viene mandata subito dal presidente dell'associazione, e se ne va borbottando, trascinandosi dietro, al guinzaglio, quei due occhi terrorizzati.
Non ho sentito il nome della cagnolina, se mai l'ha chiamata per nome durante il breve e raccapricciante colloquio con la veterinaria.
Ma ho idea che la rivedremo presto, dietro le sbarre dei recinti, ad abbaiare e ringhiare e correre come se fosse ancora libera, e non lo sarà più.

Drammi

Milady De Winter: - Sto imparando a cucinare per te. Ecco cosa ti preparerò, guarda il video su youtube.
Sciacallo: - ...
DeWi: - Sei rimasto scioccato?
Sciaca: - C'è una cosa che non ti ho mai detto. Ma non vorrei che rovinasse il nostro rapporto.
DeWi: - Cioè?
Sciaca: - Ecco... io odio il sugo di pomodoro.
DeWi: - OMMIODDIO!
Sciaca: - E' per questo che sulle patatine faccio mettere la maionese e non il ketchup...
DeWi: - Io pensavo che lo facessi per distinguerti dalla massa! OMMIODDIO!

Cazzate della DeWi n. 7

Sciaca: - Ciao, che fai di bello?
DeWi: - Sto scaldando un uovo tra le tette.

Dove sono finito?

Faccio outing.
Non ho resistito al richiamo di Shockdom.

La tana dello Sciacallo

Per ora è roba già letta. Pubblico un po' di tutto, a pezzi.
Mi diverto.

Il resto non mi diverte affatto.
Devo togliere i denti del giudizio, e per quelli inferiori devo prima fare una tac perché, ovviamente, sono proprio sul nervo.
La De Winter è triste e io mi sento inutile.

Finalista!

Quando ho visto il mio nome, ci manca poco muoio.
Mi tocca aspettare settembre per sapere se il mio racconto ha vinto.
Sarebbe un bel regalo di compleanno.

Top secret

Ho in ballo una nuova follia.
Siccome non so come andrà e soprattutto non so quanto la porterò avanti prima di seppellire ogni traccia e fare finta che non sia accaduto niente, per ora non dico niente.

Poi

Ti fermi e pensi che niente sta andando come avevi pianificato, sperato, voluto.
Piangi tutte le tue lacrime.
Poi dormi e il giorno dopo si ricomincia con rinnovata energia.
E si va avanti così, fino al prossimo nero.
Come una fenice, positiva o negativa che sia.

In tre righe

CollegaS, dopo dodici anni, ha ottenuto il permesso di soggiorno illimitato.
Oggi è arrivato in ufficio con il sorrisone, la torta e la maglietta dell'Italia.
Mi ha fatto una tenerezza infinita.

Daini

Ieri mentre correvo al parco, vicino alla recinto degli animali, un daino si è avvicinato alla recinzione e mi ha guardato con i suoi enormi occhi buoni e un po' folli.
Mi sono avvicinato e gli ho fatto una carezza sul muso. Lui ha sollevato la testa e mi ha premuto il nasone contro la mano.
Probabilmente pensava gli stessi dando del cibo e, rimasto a bocca asciutta, si è allontanato subito.
Ma il breve contatto con il suo muso morbido e tiepido mi ha regalato qualcosa che qui non sono in grado di descrivere.

Le cazzate della Dewi n. 3, 4, 5 e 6

[Tutti devono capire il senso di quel "mio Dio".]

Sciaca: - Indovina chi ha preso l'aumento?
DeWi: - Uno scemo?
S: - Sììì!
D: - Ho giusto visto un anello che mi piace.

---

DeWi: - Ma quindi adesso non sei più una piattola, sei una piattola aumentata.

---

DeWi: - Non regalarmi gioielli o vestiti preziosi quando vivremo insieme... regalami UN DIVANO*!

---

DeWi: - Senti, ma "dalla gualdrappa" cos'è che vuol dire? Perché a me ricorda... boh, tipo "baldracca".
Sciaca: - Oh, certo che sei scema forte, eh.

* I divani che piacciono a lei normalmente costano sui 5.000 euro.

Vuoi sapere a cosa penso?

Penso a quando nevicherà e faremo i deficienti tutti e tre insieme, io, te e il cane, che chissà quale sarà, ma sicuramente sarà un bastardo nell'anima, preso al canile e perennemente in cerca di bocconcini/grattini/cani-da-sbranare.
Penso che berrò tè al limone e tu mi dirai "al limone? Sei la solita checca", come dici sempre anche se non ho ancora capito il nesso tra le due cose.
Penso che cercherò di convincerti a fare un safari in Tanzania e tu storcerai la bocca e mi dirai "ma io volevo andare a Firenze".
Penso che comprerò una macchinetta del caffè, perché tu dici che lo sai fare ma io non ci credo minimamente.
Penso che andremo al canile insieme e finiremo per avere due o tre cani perennemente in cerca di bocconcini/grattini/cani-da-sbranare.
Penso che tu vorrai a tutti costi una colonia di gatti in casa e io sarò perennemente drogato di antistaminici perché "no, la polverina nel pelo dei gatti no, al massimo ti impasticchi tu".
Penso che tornerò stanco dal lavoro e tu avrai bruciato la cena perché ti sei messa a leggere un fumetto.
Penso che scriveremo il nostro infinito racconto mangiando i biscotti che cucinerai tu e il tè che preparerò io perché tu non sei capace.
Penso che sto lavorando per questo.
Penso che se mai passerà la legge sui matrimoni omosessuali, sarò costretto a sposarti, mio Dio.
Perché ti amo dannatamente, stronza.

Ogni volta che mi parlano del Branco resto sotto shock per una settimana

Ma s' io avessi previsto tutto questo, dati causa e pretesto, le attuali conclusioni
credete che per questi quattro soldi, questa gloria da stronzi, avrei scritto canzoni;
va beh, lo ammetto che mi son sbagliato e accetto il "crucifige" e così sia,
chiedo tempo, son della razza mia, per quanto grande sia, il primo che ha studiato...

Mio padre in fondo aveva anche ragione a dir che la pensione è davvero importante,
mia madre non aveva poi sbagliato a dir che un laureato conta più d' un cantante:
giovane e ingenuo io ho perso la testa, sian stati i libri o il mio provincialismo,
e un cazzo in culo e accuse d' arrivismo, dubbi di qualunquismo, son quello che mi resta...

Voi critici, voi personaggi austeri, militanti severi, chiedo scusa a vossìa,
però non ho mai detto che a canzoni si fan rivoluzioni, si possa far poesia;
io canto quando posso, come posso, quando ne ho voglia senza applausi o fischi:
vendere o no non passa fra i miei rischi, non comprate i miei dischi e sputatemi addosso...

Secondo voi ma a me cosa mi frega di assumermi la bega di star quassù a cantare,
godo molto di più nell' ubriacarmi oppure a masturbarmi o, al limite, a scopare...
se son d' umore nero allora scrivo frugando dentro alle nostre miserie:
di solito ho da far cose più serie, costruire su macerie o mantenermi vivo...

Io tutto, io niente, io stronzo, io ubriacone, io poeta, io buffone, io anarchico, io fascista,
io ricco, io senza soldi, io radicale, io diverso ed io uguale, negro, ebreo, comunista!
Io frocio, io perchè canto so imbarcare, io falso, io vero, io genio, io cretino,
io solo qui alle quattro del mattino, l'angoscia e un po' di vino, voglia di bestemmiare!

Secondo voi ma chi me lo fa fare di stare ad ascoltare chiunque ha un tiramento?
Ovvio, il medico dice "sei depresso", nemmeno dentro al cesso possiedo un mio momento.
Ed io che ho sempre detto che era un gioco sapere usare o no ad un certo metro:
compagni il gioco si fa peso e tetro, comprate il mio didietro, io lo vendo per poco!

Colleghi cantautori, eletta schiera, che si vende alla sera per un po' di milioni,
voi che siete capaci fate bene a aver le tasche piene e non solo i coglioni...
Che cosa posso dirvi? Andate e fate, tanto ci sarà sempre, lo sapete,
un musico fallito, un pio, un teorete, un Bertoncelli o un prete a sparare cazzate!

Ma s' io avessi previsto tutto questo, dati causa e pretesto, forse farei lo stesso,
mi piace far canzoni e bere vino, mi piace far casino, poi sono nato fesso
e quindi tiro avanti e non mi svesto dei panni che son solito portare:
ho tante cose ancora da raccontare per chi vuole ascoltare e a culo tutto il resto!

(Guccini - L'avvelenata)

Astenersi persone incapaci di cogliere l'ironia che se no viene fuori un macello

15 motivi per vietare i matrimoni gay in Italia

1. Essere gay non è naturale. I veri italiani rifiutano ciò che è innaturale, come gli occhiali, le scarpe, il poliestere e l’ aria condizionata.
2. Il matrimonio gay spingerà le persone ad essere gay, allo stesso modo in cui vedere in giro persone alte fa diventare tutti alti.
3. Legalizzare il matrimonio gay aprirà la strada a ogni tipo di stile di vita folle. Le persone vorranno sposare i propri animali domestici, perché ovviamente un cane ha una personalità giuridica e i diritti civili per sposarsi, nonché la capacità di dichiararsi consenziente o meno al contratto giuridico.
4. Il matrimonio eterosessuale esiste da moltissimo tempo e non è mai cambiato minimamente; le donne infatti sono ancora una proprietà del marito, le nozze sono decise dai genitori, il padre ha il diritto di vita e di morte sui figli, i neri non posso sposare i bianchi e il divorzio non esiste.
5. Il matrimonio eterosessuale perderà valore se sarà permesso anche ai gay di sposarsi. La santità dei sette matrimoni di Liz Taylor verrebbe distrutta.
6. I matrimoni eterosessuali sono validi perché sono fertili e producono figli. Le coppie gay, come anche quelle sterili e le persone anziane, non devono potersi sposare perché i nostri orfanotrofi sono vuoti e il mondo ha bisogno di più bambini.
7. Ovviamente i genitori gay tirerebbero su figli gay, proprio come da genitori eterosessuali nascono soltanto figli eterosessuali.
8. Il matrimonio gay è vietato dalla religione. Dunque in una teocrazia come la nostra i valori di una religione devono essere imposti all’intera nazione. Ecco perché in Italia c’è una sola religione e tutti i bambini devono essere battezzati alla nascita.
9. I bambini non sarebbero mai sereni ed equilibrati senza un modello maschile e uno femminile a casa. Per questo nella nostra società quando un genitore è da solo, o perché è vedovo o perché è stato lasciato, gli vengono tolti anche i figli.
10. Il matrimonio gay cambierebbe i fondamenti della nostra società e noi non potremmo mai adattarci alle nuove norme sociali. Proprio come non ci siamo mai adattati alle automobili, al lavoro in fabbrica e all’allungamento della vita media.
11. Le relazioni gay non sono durature perché i gay per natura sono promiscui. Infatti i mariti etero e le mogli etero non hanno mai relazioni extraconiugali e non divorziano mai.
12. I bambini cresciuti da una coppia gay verrebbero derisi e discriminati dagli altri coetanei. A differenza di quelli con le orecchie a sventola, quelli con il naso grosso, quelli grassi, quelli effemminati, quelli di colore, quelli con la erre moscia, o quelli troppo bassi che sono accettati da tutti i coetanei e mai presi in giro da nessuno.
13. Perché la religione cattolica vieta l’atto omosessuale che è considerato peccato, e dunque loro non possono sposarsi ma possono farlo assassini, pedofili, maniaci sessuali, ladri, mafiosi, serial killer, truffatori, mercanti di organi, commercianti di bambini , di schiavi, di pellicce, papponi e chiunque non sia un omosessuale.
14. Perché il matrimonio omosessuale comporta l’atto omosessuale. Ma la Bibbia considera peccato l’atto omosessuale cosi come la masturbazione, i rapporti sessuali prima del matrimonio e i rapporti sessuali che non hanno il fine di procreare.
15. Perché verrebbe meno l’antica tradizione calcistica Italiana, dato che di sicuro ci saranno meno calciatori. Infatti si sa che i gay odiano il calcio e porteranno a odiarlo anche ai loro bambini impedendogli quindi di praticare qualsiasi tipo di sport che non sia danza classica, ginnastica ritmica, pattinaggio sul ghiaccio, shopping, manicure, lampada e bolle di sapone. 

(Trovata sul sito http://www.liviacolare.com/)

L'importante è rendersene conto

Capetto: - Sciaca! Sciaca! SCIACAAAAAAAAA!
Sciacallo: - Oh.
Capetto: - Non va internet.
Sciacallo: - Hai selezionato la linea dell'ufficio?
Capetto: - Lo faccio sempre.
Sciacallo: - Hai provato a riavviare?
Capetto: - Due volte.
Sciacallo: - Hai collegato il cavo di internet?
Capetto: - No. Sono un coglione.
Sciacallo: - Eh.

Orologi

CollegaG e CollegaD parlano dei loro orologi di famiglia. Poi parlano dei loro orologi e di quanto valgono e del cinturino di coccodrillo pagato uno sproposito.
Il mio orologio costa € 19,90 ed è in pura plastica.
Tanto non avrò figli a cui lasciare i minuti che non ho utilizzato.

Cazzate della Dewi 2

- Hai visto questo film.
- No, non l'ho visto. Lo scarico.
- ?
- ...
- ??
- Ma che hai?
- Cosa vuol dire "mi sento dentro uno scarico"?

Cazzate della Dewi 1

- Metti una pallina di gelato in una tazza di latte nelle mani del tuo capo e ottieni un milkshake.

[culinaria e cattiva]

Black-backed jackal

Sono in uno stato strano da due giorni.
Penso al passato. Non alle persone del mio passato, ma a quello che ho sperato, desiderato, sofferto.
Poi trattengo solo quello che reputo importante per il mio essere e il resto lo chiudo in celle segrete della mia mente, perché non posso distruggerlo.
Trascuro i miei doveri e cerco di trovare posa.
L'unica cosa di cui mi importa è stare bene.
L'unica cosa che voglio è pensare serenamente al mio futuro.
Ci sono stati tanti cambiamenti invisibili in me.
Sono esteriormente uguale.
Interiormente uguale.
Ma mi sento profondamente diverso.

K è morto la sera del 22 maggio, dopo lo spettacolo, senza neppure chiudere gli occhi.
Lo Sciacallo è nato la mattina del 23 maggio, tra le sue braccia, e splendeva il sole.

Esperienza traumatica

Assistere ad una puntata di Beautiful nella sala d'attesa del dentista.

Inverso

Oggi paranoie e nervosismo.
Domani dentista.
Ora scrivo.

Almeno stai zitto

Vet: - Mi sembri cupo.
Sciacallo: - Sto bene.
Vet: - Sembra che tu ce l'abbia con il mondo. Hai 28 anni, Cristo santo. Ne hai di tempo per incazzarti con il mondo.
Sciacallo: - Ce l'ho con il mondo saltuariamente.
Vet: - ...
Sciacallo: - ...
Vet: - Ti fa male tenerti tutto dentro. Parla, cazzo! Spara quello che ti passa per la testa. Stai sempre in silenzio, possibile?
Sciacallo: - Oggi leggevo che i Masai non sotterrano i loro morti, ma li lasciano in pasto alle iene. Cioè, è una figata, anche io voglio essere lasciato in pasto alle iene una volta morto.
Vet: - Miiinchia, adesso ti do un pugno, almeno stai zitto per un po'.

Sciacalli idioti

CollegaL, che da una vita chiede il part-time, è tornata all'attacco.
Approfitta del fatto che i capi non ci sono e si mette a scrivere la lettera.
La lascia in sospeso e si allontana.
Casualmente lo Sciacallo passa dal suo pc e legge.
"Nel caso la richiesta venga nuovamente respinta, la sottoscritta" e poi basta.
Perché resistere alla tentazione?
"Darà fuoco al magazzino e ballerà nuda sulle ceneri ridendo alla luna" completa lo Sciacallo.
- Ma chi ha scritto questa roba?! - chiede CollegaL, di ritorno dal magazzino.
- Boh. Meno male che te ne sei accorta. - risponde lo Sciacallo, che tra l'altro era solo in ufficio in quel momento.

Gesù

C'è una prima volta per tutto.
Questa è stata piuttosto traumatica.

Barbapapà inquietanti

CollegaL: - Sai come si chiama il Barbapapà giallo?
Sciaca: - No, come?
CollegaL: - BarbaZoo.
Sciaca: - Eh? BarbaZoccola?

Scusi, secondo lei conducevo uno stile di vita troppo sano?

Sono andato dal dottore a far finalmente vedere gli esami del sangue.
Nonostante solo l'urato fosse fuori dai valori di mezzo punto percentuale e nonostante sia una costante genetica della mia famiglia, ha fatto quello che fanno i medici prima di ogni altra cosa.
Mi ha messo a dieta.
Ecco quello che non posso assolutamente mangiare:
Molluschi
Acciughe (che mi fanno schifo) e sardine
Fegato, cervella e rognone (ma qualcuno mangia 'sta roba?!)

Quello che devo possibilmente evitare
Carne
Pesce
Legumi
Asparagi, cavolfiori, spinaci
Brodo e minestre di carne
Ravioli, tortellini, ecc.
Insaccati
Pane integrale e cereali integrali
Bevande alcoliche

Quello che posso mangiare
Uova
Latte e derivati
Frutta e succhi
Verdura tranne quella di cui sopra
Pane non integrale
Grassi di condimento (!)
Tè e caffè
Zucchero e dolci (!!)
Acqua non gasata (almeno 1,5 lt al giorno)

Va beh.
Volevo porre al dottore la domanda messa nel titolo.
Comunque sabato vado dal dentista, tanto per non farmi mancare niente. Nell'attesa spero che il mio mal di denti si decida quanto meno ad affievolirsi...

Aspetto suggerimenti per il titolo...

Anni e anni fa, nella terra di Formigoni, vennero forgiate le gare d'appalto per la fornitura di carta in risme.
Alcune vennero affidate al ConcorrenteA, che sta a S. Marino e non paga l'Iva.
Altre vennero date al ConcorrenteB, che tra l'altro è amico del Capo e quindi da tutti conosciuto come Granpirla.
Le rimanenti vennero affidate al Capo, che più di tutti desidera il denaro.

Tutti furono ingannati.

In gran segreto venne ideata dall'Ente Supremo una gara capace di annullare l'effetto di tutte le altre. Chiunque l'avesse vinta avrebbe avuto il potere sull'intero territorio.
Fu così che Capo, figlio del Vecchio, decise di partecipare, ma venne sconfitto ancora prima di presentare la cauzione provvisoria.
La gara di tutte le gare fu affidata ad altri, e il suo ricordo si perse nella notte dei tempi. Ma non il rosico che lasciò alle sue spalle.

Come tutte le creazioni malvagie, la gara di tutte le gare non poteva appartenere a una ditta per più di 12 mesi, 24 in caso di rinnovo.
Fu così che un povero impiegato, controllando la posta elettronica dell'ufficio un giorno come tanti, non poté resistere al richiamo malvagio di una bustina infuocata, e aprendo la mail trovò il malefico invito.
Allora il Capetto, figlio del Capo, nipote del Vecchio, decise di partecipare.
- Ma non so se abbiamo i requisiti. - tentò il povero impiegato.
- Non importa. Parteciperemo lo stesso. In ogni caso. E vinceremo. E sai una cosa?
- Cosa?
- Sarai tu a occuparti di questa gara.

E il povero impiegato venne gravato dal malvagio compito.
Senza elfi e guerrieri fighi al suo fianco, ma solo con due colleghi sovrappeso e stempiati e una collega terrorizzata dalla prospettiva del viaggio in Calabria questa estate.
C'è però da dire, almeno, che la Vecchia parla come il Gollum.

Offertona

L'anno scorso mi scadevano i punti della tim e, dato che con quelle maledette lune non so mai cosa ordinare, ho preso, senza riflettere troppo, un buono vacanze. 2x1 lo chiamano, si va in due e si paga per uno.
Chiedo un preventivo per agosto.
Rispondono decisamente in fretta.
Un'offertona per la Calabria: € 1.270 viaggio escluso.
A disposizione per ulteriori proposte, distinti saluti.

O_O
L'anno scorso ho pagato € 240 per la settimana di Ferragosto. C'è da dire che vado nei posti dimenticati da Dio, ma credo che continuerò a farlo.

A qualcuno serve un buono vacanze su carta A4 per accendere il camino?

Di frequente

Mi difendo con la bocca e mi colpevolizzo nel cuore.